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为什么我的努力,你从来看不到?这段母女对话看哭无数人


最近被一档节目圈粉了,是湖南卫视播出的《少年说》。这档节目被称为“中国版的屋顶告白”。

还记得去年播出的日本中小学生告白节目《屋顶告白大会》,日本小朋友站在屋顶上各种表白身边的小仙女,感动了无数观众。



“中国版的屋顶告白”去了全国十二所中小学校,在学校里面设立勇气台,让有倾诉需求的学生们走上勇气台,向着现场的学生和倾诉对象说出他们的心里话,喊出他们的心声。


与日本版的告白不同,中国版的少年的倾诉对象大多是父母。


比如,第一集中,第一个站上勇气台的大男孩,站在勇气台上对他妈妈喊:“再也不想吃苹果和鸡蛋了!”



他说,读小学的时候妈妈要求他每天吃一个苹果,已经吃了2000多个了。上初中又要求每天吃一个鸡蛋,已经吃了500多个了。



不过,妈妈觉得自己儿子那么帅就是因为天天吃苹果和鸡蛋


但是妈妈很轻松答应了孩子的要求,妈妈说以前要求他吃,因为需要长身体,现在长大了,不想吃就不吃。



而这位萌萌的小学生,小小年纪报了12个补习班,别人在休息的时候他都在奔走于各大补习班中。



对此,妈妈的回复是,“我想通过这种方式,让你有更多的快乐。”



好吧, 有一种快乐,叫妈妈觉得你快乐!

下面这个女生璟颐的倾诉则让人心疼。


女生在勇气台上大喊:“有一个人他十项全能,他什么都好,就是别人家的孩子,但是为什么别人家的孩子,会给我这么大的压力!因为我妈妈在对比!”



原来她的妈妈总是拿自己和别人对比。而她最常被拿来比较的对象是她的学霸闺蜜。



她妈妈最常挂在嘴边的话就是:你看你学习成绩那么差,怎么会有人愿意跟你做朋友。



她想要跟妈妈说:“妈妈,孩子不是只有别人家的好。你自己的孩子也很努力,为什么你不看一下呢?


妈妈回应说她觉得自己的孩子很棒,但是:“学习习惯和学习方法,你要做到事半功倍。”



妈妈觉得自己是比较客观的,她觉得孩子的性格需要受点打击,否则就可能会飘。



女儿和妈妈说激将法打击教育不适合她。


“你老是这么打击我,我就一定会觉得自己很差。但是你们从来没有改过,每次考试成绩一出来,你们都先说我差的。”


女孩请求妈妈:"你以后可不可以不要在考试的时候说别人比我强的事情了。"


不过妈妈没有理解到她的需求,依然是站在自己的角度解释:“我认为当你很强的时候,我觉得我是要拍一下。当你很弱的时候,我觉得我要推你一把。我看到你闪光点了,同时有些东西,你也一定要去改,去实践。不是说我只肯定你,你就有效果的......”


女儿难过地说:“我知道别人很厉害,可是为什么我一直在努力,你就从来没有看到过呢?


其实女儿不想听那么多理由,她知道妈妈说的都有道理,但她就是不喜欢这种教育方式,但妈妈不懂。女儿希望妈妈能看到她的努力。


后来,妈妈在主持人的引导下,柔和了一些,夸了女儿的优点。



女儿听完后说,妈妈每次夸我就只有这几个。



接着,她的好闺蜜也就是别人家的孩子,学霸也上台了。


在外人眼中,她是别人家的孩子,但在妈妈眼中,她什么也不是,因为她体育比其他同学差,所以妈妈觉得她不行,也会在她面前,说别人家的孩子如何如何。



女学霸说,每个人都有自己的优点和缺点,我们最大的敌人不是“别人家的孩子”,而是自己。


女学霸演讲时,镜头扫到璟颐妈妈,妈妈一脸欣赏的表情。



女儿平时的失落可想而知。


让人感动的是台下这幕,学霸闺蜜很真诚地夸奖了自己的朋友:“你是我们女孩子里面最善良大胆,是无可替代的。”



一夸完,小姑娘就被感动到了。可见真正的理解和鼓励有多重要。



几期节目看下来,有着同样烦恼的孩子,不止璟颐和她的学霸闺蜜两个。


成绩下降了就唠叨,自己好不容易把成绩搞上去,可父母看不到也听不到。



或者是因为自己成绩差,就没资格出去玩。



而下面这个女生热爱跳舞,坚持练了7年多,也过了12级,只是成绩下滑,她热爱的跳舞就被妈妈停掉了。



她哭着说自己感到特别迷茫,得不到父母的支持,不知道是否还要继续坚持自己的拉丁梦。


听完了女儿的哭诉后,妈妈在底下喊说会考虑。但孩子没有安全感,担心妈妈回家以后反悔。


妈妈表示不会反悔,但必须要有条件:要学习进全校前100名才会兑现承诺



孩子在台上结巴半天最后才喊到:这么高的要求,我做不到!!


妈妈嘴上说着,“你努力就好,我会看到你的努力的。”但是当女儿提出把目标降到200名时。妈妈又精明地说:不行,至少150!母女俩就直接在台子上砍起了价……


节目里还有很多学生,在勇气台上说出自己的心里话。


有的孩子站在勇气台上问妈妈:你是不是不那么爱我了,为什么接我的电话都这么冷漠?


有的学生上来喊话:你们大人从不兑现承诺,说过话根本不算话。

……



大人们总是以为小孩子年纪小,少不更事,没什么烦恼,其实,他们的烦恼不比成年人少。


看了前几期节目,你会发现,其实每个孩子都有自己的成长烦恼与心事,也有不能言说的秘密,他们的很多想要倾诉的对象都是父母,反映的问题主要还是亲子关系。但细究节目中反映出来的各式亲子问题,归根究底,都是大人没把孩子视作平等的个体去尊重、去爱护。


更让人扎心的是,好多网友说:最悲凉的事情应该是,无数人在这些孩子身上看到了曾经的自己。



图 / 视觉中国


夸“别人家的孩子”,

留给自己孩子的是骨子深处的自卑!


文/60分妈妈月华


看完这段视频,我的心里觉得特别难受,我特别痛恨那个妈妈的态度,因为小时候,我也是被我妈不停地拿来与别人家的孩子比较。


从有意识开始,“别人家的孩子” 一直是我学习的对象。小时候,她比我听话,吃饭比我快,睡觉比我好,上学后,她写字比我工整,上课比我认真,画画比我漂亮,得到老师的夸奖比我多,成绩比我优秀……在不同的地方,人生的不同阶段,在不同的学校、不同的班级,都有这样一个“别人家的孩子”存在。 


这样日复一日,年复一年,这个“别人家的孩子”已经深深地成为我的一部分,即使读大学后离开了爸妈,但也会自己给自己设定一个“别人的孩子”。

 

尤其每到一个新地方,认识新的朋友时,第一感觉一定是我好糟糕,好差劲,妈妈曾经说的“你这么糟糕,别人怎么愿意跟你交朋友?”自然而然地变成我内心的声音:“我这么糟糕,这么笨、这么差劲,不配与这些比优秀那么多的人做朋友,我没资格。” 


虽然在不断的自我成长中,这样的感受已经好了很多,但是偶尔在陌生的场合,这样的感觉依然会不时浮现出来。

 

不止我,每一个被妈妈这样拿着比较的孩子都会有这种留在骨子深处的自卑。

 

前段时间,一个妈妈让我跟她正处于青春期的女儿聊一聊,说女儿成绩不好,又特别不自信,希望我跟她谈谈,让女儿变得自信一点。 


当时我就觉得很奇怪。她女儿我见过,皮肤白皙,长得很漂亮,属于在人群中会不自觉被瞩目的类型,能歌善舞,乐器玩得很转,领导能力也很强,善于沟通,从小到大,一直是班干部,学习成绩虽然不是最拔尖的,但也不算差,这样的女孩子,怎么会不自信呢?


直到我与小女孩聊过,才知道问题出在哪。小女孩也是经常被妈妈拉着与“别人家的孩子”做比较。

 

让我印象深刻的是,当我夸她漂亮时,女孩眼中闪现的不是青春期女孩对自己外貌被夸赞的开心,而是厌恶,她不耐烦地说:“漂亮有什么用?漂亮又不能当饭吃?”

 

我故意反驳:“谁说漂亮不能当饭吃,很多女人靠漂亮就可以过得很滋润啊?”


她却迅速怼回来:“她们那是不要脸,如果只靠本事,她们可能过得滋润吗?”

 

听女孩的话,我就已经大致知道问题在哪里了。果然,当我再问妈妈是不是经常对女儿说“漂亮没有用”之类的话时,妈妈说因为女儿长得漂亮,从小就被各种夸奖,她担心女儿被夸得太多迷失了自己,所以各种打压。 


尤其青春期后,每次女儿开始注意打扮的时候,她就会大肆批评挖苦。读初中的时候,有一次,女儿买了一条花裙子,当她在家兴奋地试穿时,妈妈回来了,大怒,说:“这个裙子哪是适合你穿的?难怪你现在成绩越来越差了,原来整天都惦记着穿衣打扮。你天天想着买衣服,买衣服能让你考上好大学?你怎么就不能像XX姐姐那样一心扑在学习上呢?看看她,走在哪里都在背单词,做梦都在解题,你呢?做梦都在想着买衣服吧?你以为靠脸就有饭吃,那是不要脸!”


盛怒之下,妈妈直接拿出了剪刀把花裙子剪破了。自此以后,女儿每次被夸漂亮,就会有深深的厌恶感。


图 / 视觉中国

 

不止在外貌上,其他方面也是一样,不管女儿的表现多优秀,妈妈都觉得没有用,成绩不好,学习不努力就是硬伤,妈妈会利用这一点打击孩子所有的优点,让孩子觉得自己一无是处。


很多家长,都是与这位妈妈一样,不管孩子的优点有多少,她们都觉得不够好,尤其当孩子成绩不好时,其他方面再优秀都没有用。家长一定会利用成绩不好这个缺点,狠狠批评。家长都是觉得我这么打击你是为你好,防止你太骄傲。只是他们不知道,父母的否定和批评,会让孩子打心眼里不自信。

 

更可怕的是,时间长了,孩子会在彼此的互动模式中建立:我不配拥有成功,不配被父母欣赏和肯定的意识。 


 


我的一位朋友,每次她被别人夸张的时候,她都觉得直冒冷汗,感到害怕,不舒服。最奇怪的是,她能力很突出,有时候她工作成绩也会突出一下,但更多的是,她拼劲全力,却成绩不佳。

 

我们曾深入的聊过,朋友回忆起小时候,她父母很少夸奖她,大多数时候父母肯定、欣赏、夸奖的都是别人家的孩子,对她基本都是否定、不满和打击。朋友说自己不管怎么努力都很少能得到父母的夸奖和赞扬。


朋友说有一次期末考试,她拼尽全力,考了98分,这是她考得最好的一次,她满心欢喜的拿着成绩单回家,满以为会得到父母的夸奖。谁知道,父母看了成绩,却撇撇嘴说:“你看你,怎么还掉了两分呢?如果你再努力一点,不就可以拿满分了吗?”

 

爸爸开家长会回来,对朋友的指责就更多了。爸爸回家就直摇头,说:“你居然还得意,还以为自己考得好,你知道吗?你们班这次XX考了100分,她平时成绩跟你差不多,但是她足够努力,足够拼,就可以考满分。亏你还得意,真不知道你有什么资格开心!”


朋友的心里就像泼了盆冰水一样,透心凉,她失望到极点,这个失望有一部分是对父母的,她的内心很希望父母能够看到自己,看到自己虽然没有拿到满分,但是有足够努力,当她没有得到期望的反应时,她就开始对父母失望,不知道为什么自己这么努力依然得不到父母的肯定。

 

这份失望更多的是对自己的,她恨自己,为什么这么笨,这么糟糕,为什么拼劲全力,依然会把事情搞砸。这样的模式不断重复,朋友就认定自己不管多努力,都不可能被肯定。这也让她更习惯被批评、否定和指责,虽然这样的情绪会让她觉得自己糟糕透顶,但是因为这是她熟悉的互动模式,被指责时反而会让她觉得踏实。

 

相反,如果她做得很好,被肯定和表扬时,因为这是她成长中从来没有从父母的对待方式中获得的,这种感觉对她来说非常不熟悉,所以她会冷汗直冒,浑身不舒服,觉得自己没有资格被器重和表扬,她会尽各种努力,以最快的速度让自己成绩变差。


所以,父母为了防止孩子太飘而做的努力,不仅仅把孩子拉回来,还让孩子深陷泥潭,随着孩子一点点长大,他会努力让自己去追求失败的结果,重复体验这一直熟悉的互动模式。

 

不止如此,从小被父母夸“别人家孩子”长大的,在自己成为父母后,也会重复这种模式,不由自主地拿自己的孩子与别人的孩子作对比,让孩子去学习“别人家的孩子”。

 

我就是这样,在教育仔仔的时候,我常常会不受控制地拿仔仔与别的孩子对比,有时候,我的意识已经告诉我不可以这么说,不可以拿别人与仔仔比,但就是会莫名其妙地这么去做,而且还理直气壮,觉得我是为了让你好才这么说的!


每次当我冷静下来,反省的时候,我都特别恨自己,我不知道自己为什么会不受控制地变成曾经最痛恨的样子。

 

直到有一次,我问仔爸为什么可以控制住不拿仔仔与别的孩子对比,我们深入地聊起小时候父母的对待模式才发现,仔爸因为是独生子女,他父母的亲戚、同事的孩子没有与他同龄的,父母工作也忙,没有时间关注班级同学情况。仔爸小时候从来没有被父母与别的孩子比较过,所以他也不习惯拿仔仔与别的孩子比。

 

而我,因为从小被比较,这是我最熟悉的模式,当遇到类似的场景时,我的大脑会很顺利地去链接这种方式,所以我会不受控制地拿仔仔与别的孩子比较,尤其当我的情绪达到崩溃边缘的时候。

 

虽然在不断的自我提升中,我的内心强大很多,不再会频繁地拿仔仔与别的孩子对比,但是曾经跟随自己几十年的熟悉模式,要全部消除,又哪会那么容易呢?


如果你希望孩子发自内心的自信幽默,独一无二,事业成功,那就努力把目光放在孩子身上,接纳他的独一无二,无可替代,去挖掘他的闪光点,看到他、欣赏他、肯定他、陪伴他,无条件地爱他让孩子把自己的优势、擅长的能力发挥到极致,让他成为他自己,这才是父母的责任。


拿别人家的孩子打压自己的孩子,给孩子树一个榜样,不断“夸别人的孩子”各种好,这除了会从骨子里毁孩子,毁了亲子关系,没有其他任何帮助。

 

如果真的要比较,就拿孩子的今天与昨天去对比吧!


图 / 视觉中国




网友讨论


节目播出后,家长的态度们也引发了网友的讨论。让我们看看网友都是怎么说的吧:


@征征日上:

用别人家孩子和自己孩子比的时候,请父母想想,如果孩子拿别人的爸妈和你们比的时候,你是什么心情。



@H66: 

我从小就自信心不够,无论是生活上还是学习上,总是比不过别人家的孩子。总觉得别人家的孩子都是优秀的,头顶光环的。长大当了母亲之后,在教育孩子方面,我就要求孩子学习上要比别人更加努力,在生活上比其他小孩更加独立。可孩子不是机器人,在面对高强度高压力高期待值的环境下,怎么可能受的了。而作为母亲的我完全没有清楚的知道自己的行为是如此的过激。后来导致孩子心理上有所扭曲。这就是我在教育孩子方面上非常的有挫败感,挫败于自己做不到的事情,要让孩子去承受。

意识到错误的我幸好及时调整自己的教育方式,让孩子现在跟正常的小孩一样,可以快乐的成长下去。



@发发:

我家孩子比较调皮捣蛋,无奈的我只能安排大量的学习作业给他(毕竟家长都望子成龙)导致他没有太多的时间跟朋友一起出去玩耍,后来发现孩子的性格越来越暴躁,很少跟家里人说话。还好有天找他沟通交流,才知道我占用了他太多学习时间,导致现在性格的暴躁,我静下心琢磨了一下,发现自己确实没有做好父亲该有的榜样。这也让我感到非常的“挫败感”。

知错能改,我决定每个周末带孩子出去玩耍,该学习时间就好好学习,该玩耍就愉快玩耍,做个好爸爸。



@大鱼心理咨询工作室:

虽然节目中的父母表现各异,但他们在与孩子的互动中有许多共同点:

一是对孩子的情感忽视。父母喜欢给孩子讲道理,定规矩,却很少或者几乎从来不关注孩子的情绪感受,和孩子缺乏情感上的连结;

二是把孩子当做一件作品,父母按照自己的标准塑造孩子,很少或从来不考虑孩子的个性、特点、需要;

三是对孩子缺乏真诚的认可。“骄傲使人落后,谦虚使人进步。”保持谦卑的传统深入中国人的骨子里。我觉得谦卑是一个很好的品质,真正谦卑的人也由内向外散发着自信和魅力。但是,“谦虚”就能使人进步吗!?让人进步的并不是谦虚。

那些无法关注孩子情绪感受的父母,在自己的成长过程中也未被谁照顾过内心的感受,也不知道怎么处理自己内心纷繁复杂冲突的体验;那些按照某种标准塑造孩子的父母,也在自己的人生中有很多的遗憾,需要孩子来实现自己的价值;那些对孩子缺乏认可的父母,可能也从未被自己的父母真正地看到过。



对此,你怎么看呢?欢迎在文末写留言哦!




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注:本文由上海升学根据节目和网络内容综合整理,评论授权转载自“60分妈妈月华”,作者著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》一书,国家级青少年心理咨询师,帮助众多新手妈妈度过生完孩子最艰苦的两年,陪伴共同成长,现有微信公众号“60分妈妈月华”,id:liushifenmama。

责任编辑:陈莹 执行编辑:张骞
联系邮箱:shanghaishengxue@163.com

注:原文章转载于 上海升学 ,如有问题请联系我们,邮箱zixun@changingedu.com

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