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“猪脑子!不许哭!”毁掉一个孩子很简单,骂他“没用”就好

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家长看点

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你满嘴是爱,却满目狰狞


上周朋友去开家长会。有一个环节是,家长、孩子互相匿名写小纸条,说一说,对方什么言行最让自己难过。


家长的答案五花八门,什么“不听话”“同样的错误犯好几次”“太贪玩”“犟嘴”……

 

轮到看孩子的答案时,却发现他们的纸条内容,倒是惊人的一致。

 

“就你这样子,长大了也没出息”

“怎么养了你这么个东西”

“说我很差劲,跟别的孩子不能比”

“做错题说我笨得像猪”

“再哭我就打死你”……

 

其中还有个孩子写着:“妈妈说的话,全部都是。”

 

随后,老师选了几个孩子,让他们模仿一下自己的爸妈。

 

一个女生伸出右手食指,用力地戳着旁边孩子的额头,皱着眉,龇牙咧嘴地朝他吼:


天天就知道吃和玩,看看别人家的孩子,再看看你,像头猪一样,不许哭,滚去看书!

 

说完,连翻了几个白眼,拿出提前准备好的手机,像模像样地玩着,嘴里还不住地骂骂咧咧:“当初真不该生你。”

 

另外一个男生模仿的,是自己的父亲,表演前他说场景是在外面,在场的家长就来扮演,当时围观的路人。

 

然后,他一边假装用力地扇孩子的手臂,一边大声地呵斥:


要你有什么用,学习学不好,一点儿小事也办不好,下次再这样你就给老子滚。


说话中间还夹杂了几句粗话。

 

表演结束,在场家长的反应都很诧异,甚至都不记得自己,居然有过这些言行。

 

绝大部分的父母,都是真心爱孩子的,这不容置疑。

 

可是,在孩子的眼里,那些以爱为名说出的话语,着急之时的情绪发泄,何尝不是无意、无心却又彻底、难忘的痛苦和伤害?



父母常说的5种语言暴力类型:


1、侮辱讽刺型

如:“你可真行”(常常伴随白眼或者不屑的表情)


2、贬低压抑型

如:“你要是能考那么好,太阳打西边出来了”


3、威胁恐吓型

如:“我再也不管你了,你爱怎么样怎么样”


4、抱怨哀求型

如:“你能不能让我们省点心。”


5、强迫关怀型

如:“我们这样都是为了你好!”

 

其实,在孩子的心中,父母就是他们的全世界,是他们最重要的人。

 

我们随口说出的一句话,对他们来说,是标签,更是无法更改的事实。所以,即使你忘了,孩子也会记得清清楚楚。

 

就像网友在被采访,回想起父母当年对自己的言行暴力时,他说:


这么多年了,尽管我已经是奔四的人了,他们对我的影响还是那么深。但凡旧事重提,想起父亲酒后的语言暴力,我都会哭的稀里哗啦,情绪崩溃。



毁掉一个孩子很简单,说他“没用”就好

 

沈阳市心理研究所在调查研究青少年犯罪记录时发现,童年受到精神虐待是非常重要的因素。

 

他们找到六个在沈阳看守所的少年罪犯,让他们讲述自己的故事。


几个16岁的男孩,提到当年父母对待自己的情景,显得非常沉重。

 

有个孩子说12岁时,爸妈就分开了。明明不是他的错,母亲却经常骂他,让他去死。

 

最常听的一句话是,说自己没用,是废物。



从来都没夸过自己,骂他最多的,就是猪脑子、猪脑子、猪脑子……说到这里,孩子无奈地用手拍了拍脑袋,好像怀疑,的确如此。

 

也许他们的父母从未想过,这些话,会推动孩子,走上犯罪的道路。

 

有这样一些词语,对孩子的伤害最深,为人父母的你,有没有说起过。

 

“猪脑子”

 “废物”

 “就知道吃”

 “丢人”

 “是人都比你强”

 “怎么不去死”

 ……

 


家长往往以为严厉责骂会让孩子变得更优秀,却不知道这样的对话往往会“噎死孩子、憋死孩子、急死孩子、吓死孩子。”


要明白,所有的语言暴力,都没有半点教育成分。因为我们这是在本质上,恃强凌弱,发泄自己的怒气和怨气。


这样的话,在伤害孩子自尊的同时,也起到了坏的示范作用,孩子通常都会模仿大人的行为习惯语言方式,你这样对孩子说,一定程度上,有些孩子在与他人相处时,也会表现出类似的语言。


事实上,大量的儿童心理问题就是源于父母不恰当的语言表达以及因此而生的误解与矛盾。


心理研究显示,对六岁之前的孩子,经常说一些生气的话,会让他形成消极的负面人格,产生自卑、内向、忧郁的心理,而且害怕与人相处。长时间的不平等对待,还会让孩子感觉被父母嫌弃,认为自己真的没用,甚至自暴自弃。


在这样持续的“语言暴力”环境中成长,孩子的心理问题可能被延续、固化甚至激化,自我认知受到损害的同时,初期社交功能会受到影响。




看看别人的孩子,不如看看别人的爸妈

 

同事的儿子浩浩,从小的性格就比较内向,父母离异后,他变得更加自卑。

 

后来,同事工作太忙,在假期把他送到了画画培训班。

 

一开始,浩浩不怎么喜欢画画,美术老师也经常给同事发信息,说浩浩基础太差,还不喜欢表达,如果真的想要学好美术这个技能,估计需要很长的时间。

 

晚上回家后,同事一边看着儿子的学习成果,一边说:


浩浩你知道吗?周老师(美术老师)今天又跟我说,你进步特别大,虽然没有画画的基础,但是画的比很多小朋友都好,太有美术天赋了!儿子你真是妈妈的骄傲,继续加油啊!

 

因为母亲每天变着法地夸奖,浩浩越来越努力,越努力画得就越好。


到后来,美术老师当着全班同学的面,夸奖浩浩的进步神速,这下,连浩浩自己,都相信他真的有画画天赋。

 

就这样,他对画画的爱越来越强烈,不断涉猎国画、素描、速写、工笔画……


最后,这个当年不被看好的孩子,在前两年以专业第一的高考成绩,考上了某重点大学。


一个合格的教育者需要具备控制自我情绪及行为的能力,这种控制同语言暴力一样,都是建立在对孩子真挚的爱之上,却更真切、真实是能够让孩子感受得到的爱。


从今天开始,反思一下过往的行为和言语,将心比心、换位思考、说话前深思会引发的后果,给孩子能被感受到的爱,告诉孩子:你可以的,你还能做得更好,我一直都很相信你。






最完美的教育,是接纳孩子的不完美

 

教育思想家约翰·洛克认为,打骂式教育养成的,只会是奴隶式的孩子。

 

父母都想儿女成为龙凤,但在教育过程中的失重、失态,有意或无意地采取打骂教育,结果不仅不会让孩子成才,甚至可能酿成家庭悲剧。


所以,在教育过程中,我们必须要注意的是:

 

1.接纳孩子,期望简单化

 

不要要求孩子必须完美,这是不理智也是不可能的。

 

永远记住这样的一句话:孩子走三步,才能赶上我们的一步;孩子观察世界的眼睛,比我们矮三尺。

 

2.发现闪光点,让孩子体验成功

 

我们常说赏识教育,就是说,在孩子遇到难题时,多鼓励而不是去压抑;取得进步时,及时给出赞美和掌声。

 

要知道,父母的一句鼓励,足以让孩子获得无穷的力量和勇气;父母的赞美,也能让孩子感受到成功的喜悦。

 

3.立场坚定,制定规则

 

对于孩子的教育,表现要和善,但立场要坚定。

 

我提前就某些行为,与孩子制定好规则,在违反时,可以剥夺他们的行为当作惩罚。

 

比如,不可以吃最爱的零食,或取消休息日全家出去游玩的事项。

 

当然,不要一次剥夺太多,让孩子缺少改变的动力。如果他做的好,也一定要给足奖励,这样,孩子就不会因为父母的这些举动而感到压抑。

 

打骂,也许可以制止孩子一时的错误行为,但是,永远不会有一个优秀的孩子,是被这样教育成才的。

 

最好的父母,是永远不会让孩子感到陌生和恐惧。

幸福的家庭,是不会有犀利的指责和充满怒气的打骂。

话里有温暖,一举一动都是爱的家,才是父母给孩子最好的成长礼物。

相信看完这篇文章,爸妈们应该有很多感触,留言和我们一起分享吧~


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注:原文章转载于 家长看点,如有问题请联系我们,邮箱songchunlin@changingedu.com

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